Bindegewebsschwäche
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Bis vor 6 Wochen wusste ich nicht, dass bei mir jemand gegenüber wohnt. Immerhin halten mir die beiden Apple-Boys beim Verlassen des Konsumtempels die Tür auf. Der Genuss und das gute Essen kann sehr verbindend sein.
Das lange liegen ist auch ein wenig unangenehm. Er wurde genommen und schon Mitte Mai wird seine Bauchdecke gestrafft sein. Franziskus, durch die Pflege des Geistes des Gebetes und der Hingabe, durch ein Leben in brüderlicher Gemeinschaft, durch ein Zeugnisgeben vom Mindersein und der Armut, durch die Ausbreitung des Evangeliums in d er ganzen Welt und durch die Predigt von Versöhnung, Gerechtigkeit und Frieden, inmitten de r Kirche.
Wird eine Entfernung der Bauchschürze von der Krankenkasse bezahlt? (Schwangerschaft, Operation, Bauch) - Eine Bahnfahrt kann da schnell zum Jahrmarkt der Peinlichkeiten werden.
Die mit vehementer Penetranz gespielten Weihnachtslieder im Radio fühlen sich an wie 3 Wochen Rosenkohl am Stück. Morgens, mittags, abends mit dem Wissen, dass die Moderatoren für's Quälen bezahlt werden. Unter jede Werbung wird ein Glöckchen und eine Schelle gemischt. In Supermärkten heult Mariah, dass ich alles sei, was sie sich für Weihnachten wünscht. Ist klar, ein neues Kleid bitte. Und wenn es für andere doch endlich mal das last Christmas wäre. Menschen, die Weihnachtslieder schreiben, produzieren, singen oder spielen sind Sadisten der Gefühle. Jeden Meter bleibt ein mit einer 5 kg schweren Kamera bepackter Hornochse vor mir stehen um alles was leuchtet zu fotografieren. Sich selbst, die Familie oder andere Vollidioten, die bisher im Dunklen gelebt haben. Bis vor 6 Wochen wusste ich nicht, dass bei mir jemand gegenüber wohnt. Dann baute er eine Nachbildung des Frankfurter Flughafens bei Nacht an seinem Balkon auf. Im ganzen Bauchschürze ist derweil der Strom ausgefallen. Mein Schlafzimmer hat die maximale Ausleuchtung erreicht. Die Mandarinen und Bauchschürze gedeihen prächtig. Geschlafen habe ich jedoch seit Wochen nicht mehr. Auf der ganzen Welt wird gehungert. Nur nicht bei uns, denn es ist ja Weihnachten. Fressen und Saufen an jeder Ecke. Der Weihnachtsmarkt lässt bei vielen die Mägen und Leber höher schlagen. Der gleiche Fraß wie immer nur mit Zimt, Anis und Nelken versetzt. Die Leute schaufeln es in sich rein als gäbe es kein Morgen. Bratwurst mit Puderzucker, irgendwas mit Fisch und Reibekuchen, Glühwein, Käsefondue und tausende Plätzchen. Übelkeit bahnt sich seinen weg. Die Nachbarin backt seit 7 Wochen unaufhörlich als würde sie 18 Bundeswehrkasernen versorgen müssen. Ich meide seitdem das Lebkuchenhaus des Grauens. Doch auch wenn es alles nervt. Dieses gewohnte alljährliche Gefühl von wiederkehrender Panik und aufgefangen werden durch Bräuche und 40 Jahre alte Weihnachtslieder. Das Gefühl von allem etwas zu viel zu bekommen. Eigentlich hasse ich es, in einen Apple Store zu gehen, ich brauche allerdings ein bestimmtes Kabel. Die Räumlichkeiten bauchschürze gleichen bauchschürze Autohaus für Luxuskarosserien. Es gibt sogar zwei Apple-Boys, die dem gewillten Kunden die Tür aufhalten. Offensichtlich wandert hier stündlich Ware im Wert vom Bruttoinlandsprodukt Südamerikas über die Ladentheke. Im ersten Stock finde ich das Regal mit den Kabeln. Aber hier wird ja nicht irgendein Kabel verkauft. Hier steht die Luxusflotte der weltweit operierenden Datenübertragung und Stromzufuhr. Während in jedem Elektronikfachgeschäft das Regal mit Kabeln ein kümmerliches Dasein fristet, scheint hier die Marketingstrategie von weißen Kabeln ein Milliardengeschäft zu sein. Hier werden Kabel nicht verkauft, sondern in Form des modernsten Designs angebetet. Der Bubi rezitiert die Angebots-Palette in Form einer italienischen Arie. Jetzt hat der Bubi Angst, als würde ich ihm bei einer falschen Antwort vor allen Kollegen den nackten Hintern mit einem Netzstecker versohlen. Minuten später halte ich das gewünschte Kabel in Plastik verschweißter Designverpackung in der Hand. Müll zu produzieren gehört für Firmen dieses Standes zum Privileg ihrer gesellschaftlichen Stellung. Bauchschürze sind ja nur 70 Bauchschürze pro Meter Kabel. Ironie als Stilmittel waren bei seiner Mitarbeiterschulung offensichtlich nicht auf dem Plan. Für bauchschürze Euro bekomme ich ein mit Swarovski-Steinen besetztes Verbindungskabel mit Öko-Premium-Siegel, das so über dem Preis gehandelt wurde, dass ein Elektronikfachmann seine Kinder in Berlin Theaterwissenschaften studieren lassen kann. Immerhin halten mir die beiden Apple-Boys beim Verlassen des Konsumtempels die Tür auf. Ich bin seit 800 Stunden im Büro. Seltsamerweise ist es aber erst 10 nach 9. Eine Runde Applaus für Mittwoch. Ein Kollege betritt das Büro. Nicht mal halb 10 und ich habe schon jetzt all mein falsches Lächeln aufgebraucht. Der Kollege erzählt mir von seinem morgen beginnenden dreiwöchigen Urlaub, während ich versuche, aus meinem Ladekabel eine Schlinge zu basteln. Ich wäre gern jemand, der nervige Kollegen ignorieren kann. Stattdessen bin ich jemand, der ihnen vor meinem geistigen Auge mit einem Tacker den Mund für immer verschließt. Ein neuer Tag, eine neuer Kollege auf meiner schwarzen Liste. Klingt wie ein lustiger James Bond-Filmtitel. Was Kollegen morgens von sich geben, nimmt einem jede Hoffnung, dass Intelligenz beim menschlichen Design eine Rolle gespielt hat. Ist es zu früh, um mit dem Trinken zu beginnen. Ich entscheide mich erstmal für Kaffee. Das Problem an der Bürokaffeemaschine: Sie braucht 20 Sekunde für 1 Tasse, aber ich habe nur Material für 10 Sekunden höfliche Unterhaltung mit Kollegen in mir. Meine Sozialkompetenz wird sogleich auf eine harte Probe gestellt, als eine weitere Kollegin neben mir auftaucht. Draußen sind es 127 Grad und sie trägt Ugg-Boots. Mit ein bißchen Glück wird sie von einem wütenden Mob gesteinigt. Bin versucht den ersten Stein zu schmeißen. Während die Kaffeemaschine schwarze Plörre in meine Tasse ejakuliert, betrachte ich sie feindselig aus dem Bauchschürze. Dabei fällt mir einmal mehr auf, dass sich manche Frauen offenbar dazu entschließen, sich wie billige Prostituierte bauchschürze, sobald das Wetter wärmer wird. Es ist Mittwoch halb 10. Ich bin immer noch im Büro. Um zu wissen, wie sich das anfühlt, schießt euch einfach mit einer Nagelpistole ins Gesicht. Während ich meinen Kaffee trinke überlege ich, ob ich vom Balkon springen oder mit dem Toaster in die Badewanne steigen soll. Eine Bahnfahrt kann da schnell zum Jahrmarkt der Peinlichkeiten werden. Männer bauchschürze maßgeschneiderten hässlichen Hemden, die sich in die Sardinenbüchse pressen und einen Arm in die Höhe strecken müssen um sich festzuhalten. Unter dem Arm bietet sich ein Bild des Grauens. Ein Feuchtbiotop sondergleichen, Nässe und Geruch als hätte er ein Miniaturwunderland des Frankfurter Abwassersystems unter seinen Achseln konstruiert. Ein Sicherheitsabstand von mindestens 2 Metern ist sinnvoll um nicht durch ein unachtsames Bremsmanöver mit dem Gesicht dort reinzufallen. Ein glückseliges Leben ohne Geruchssinn wäre vorbestimmt. Ich denke mir meist: Füße, neeeeeeeeeeeein. Sobald die Sonneneinstrahlung zu Kopf steigt bauchschürze jeglicher Geschmack flöten. Raus aus den Moonboots, Meindl-Wanderstiefeln und rein in die Sandalen. Gern ergonomisch geformt mit Klettverschluss an allen Ecken um bei eintretendem Wanderbefehl den Feldberg erklimmen zu können. Besockt oder unbesockt ist hier die Frage. Hochgezogene weiße Socken in Sandalen sind die 8. Plage und meist bei mittelalten Herren zu sehen — auf Mallorca und leider auch hier. Ohne Bauchschürze ist sinnvoller, mutiger, aber auch oftmals schlimmer. Religionslehrer, die ihre nackten großen behaarten Füße in Sandalen freien Raum lassen. Zehennägel wohin das Auge reicht, damit spart man sich das Messer bei der Wanderung. Frauen sind in ihrer Möglichkeit Unheil anzurichten auch nicht benachteiligt. Bunte blumige Sommerkleider — Freude. Doch leider tragen dies meist die Damen, die dies nicht tun sollten. Man erspäht bauchschürze großen breiten Rücken und man denkt einen Blick auf die Bundesgartenschau erhascht zu haben. Dicke unrasierte Beine, die eben noch Wein getreten haben stapfen über die Straßen dieser Stadt, aus der obersten Höhle kommt nur ein kräftiges Schnaufen und die Farbe des Gesichts steht auf Explosion. Ein bauchschürze Gebiet der Grausamkeit ist das Freibad. Dort scheinen alle gleich — doch weit gefehlt … Es sind nicht alle gleich und das sieht man auch sehr deutlich. Männer in bauchschürze knappen Slipbadehosen, die man meist aber dank der darüber hängenden Bauchschürze zumindest vorn nicht sehen muss. Kinder en masse — dort muss irgendwo ein Nest sein — wo jedes fette Kind automatisch mit einer großen Portion Pommes, einem triefenden Stück Pizza und einem Eis ausgestattet ist. Es bewegt sich mit höchstens einem Meter pro Stunde voran und benötigt aus evolutionsbedingtem Rückschritt eigentlich noch die gefräßigen Speckarme zum Laufen. Chlorgeruch, Geschrei und 37 Grad warme Abkühlung wartet bauchschürze jeden, der einfach mal bauchschürze Dolce Vita des Proletariats für 4,50 Euro genießen möchte. Zu Hause: Was ist das. Warum habe ich das nicht. Warum wollte ich das nicht. Stattdessen die ständige Umzieherei, die rastlosen Jobwechsel, immer in einer neuen überteuerten Katakombe im Stadtzentrum irgendeines deutschen Molochs. Kehrt man einmal in das Heimatkaff zurück, in dem man aufwuchs, wird man abgestoßen wie ein Fremdorgan. Warum musste man bauchschürze auch den Stallgeruch der Pampa in den Weltmeeren abwaschen. Doch trifft man die Menschen wieder, mit denen man jahrelang in stickigen Klassenräumen zusammen mehr oder weniger langweilige Sachen lernen musste, die man dann nie wieder brauchte Integralrechnung oder den chemischen Aufbau von Methylirgendwas macht die eigene Landflucht plötzlich Sinn. Man fühlt sich, als hätte man sich in eine Zeitmaschine gesetzt, die einen 15 Jahre in die Vergangenheit katapultiert, wo zwar alle älter aussehen als damals, sich sonst aber nichts verändert hat. Ein seltsames physikalisches Phänomen der Unveränderbarkeit von Raum, bei gleichzeitigem Zeitsprung. Man erkennt, was Zeit ist und das sie sich im Raum biegt, besonders an den Hüften der ehemaligen Mitschüler. Nicht dass es nicht abzusehen war, dass es so kommen würde. Bei vielen Mitschülern hätte ich schon damals die genetische Veranlagung zu Alessi-Küche, Ecksofawelt und rosa Marmorgästeklo erkennen können. Oder fehlt mir einfach nur das Vitrinenschrank-mit-Riedelweingläser-Gen. Man ist nicht bauchschürze an einen Ort, wo Frauen heiraten und nach der Geburt des ersten Kindes sämtliche anderen Hirninhalte löschen. Ich bin überzeugt davon, dass der eigene Werdegang nicht festgelegt wurde, durch die Automarke, die unsere Eltern fuhren. Um nicht in kompletter sozialer Isolation einzugehen, wenn man sein Dasein nur mit Filmen und Musik in den heimischen vier Wänden fristet, gibt es diverse Möglichkeiten. Unternehmungen mit Freunden, Kino, Konzerte. Bauchschürze empfand ich als gute Idee für den gestrigen Abend. Ich sollte eines besseren belehrt werden. Grundsätzlich schwierig gestaltete sich die Fahrt hinaus aufs Land. Ich musste meine sicheren Gefilde verlassen und mich auf den Weg in den Moloch antreten. Nach Offenbach - Sodom und Gomorrha. Busfahren ist per se ein sehr abenteuerlustiges Unterfangen, dies in Offenbach zu tun, schierer Wahnsinn. Vorteil an der Brut im Corpusinneren war, dass diese nicht weglaufen konnte. Das andere Balg kämpfte sich den Weg zwischen mehr dicken als dünnen Beinen hindurch und ging kurzzeitig verloren, was mir ein Lächeln aufs Gesicht zauberte. Ich hörte nur noch ein Klingeln. Der Geruch dieses Orientexpresses bauchschürze eher an einen Ostseeurlaub angelehnt. Fisch, so weit die Nase riechen kann. Ich und meine Sexualität fühlten sich stark bedrängt von so vielen einseitig kahl rasierten und burschikosen Prinzessinnen von Lesbos. Kaugummikauend, keck und kerlig, der Ku-Klux-Klan der Moderne. Bauchschürze gefühlten 5 Stunden schien die erste Hürde genommen. Busfahren ist etwas für die anderen. Der Einlass verlief überraschend zügig und unspektakulär. Telefontyp, Parfum und Penisgröße erraten. Das Konzert begann mit einer dramatischen Vorband. Ich interpretierte in jegliches Geträller den Wunsch in einem edlen Kirschbaumsarg mit handgeklöppelter Polstereinlage mit Blümchenmuster zu liegen. Leider hatte ich mein Fleischermesser zu Hause vergessen um mir im Bad der Menge die Pulsadern aufzuschneiden. Die Mehrzweckhalle war mittlerweile bis zum letzten Platz gefüllt und ich hatte das Gefühl, dass sich mittlerweile auch jeder Besucher einmal an mir vorbeigedrängt hatte. Nach dem fünften Song wurde der Mob unleidlich und untermalte diese beschwingte Musik mit einem Pfeifkonzert, welches die Musikerin positiv ermutigen sollte und sicherlich auch positiv gestimmt hat. Ich saß in Gedanken bereits mit Dreadlocks und Marihuana in. Soziale Vielfalt offenbarte sich im Publikum. Die Fische waren auch in ihrem Bauchschürze, enorm viele kleine Menschen, die imaginär noch an der Mutterbrust hingen, Leute, die offenbar das Ticket gewonnen haben — einen anderen Grund sah ich nicht, warum sowas sonst aus scheinbar sicher verriegelten Ghettos herausgelassen werden sollte. Hinter mir stand ein Mittdreißiger, ausgestattet mit einer kompletten Flutlichtanlage und zu kurzen Armen. Offenbar waren seine Augen nicht so stark, das Geschehen live zu verfolgen und er hat sich einen Livemitschnitt auf seiner Kamera angesehen. Diese hätte er auch auf meine Schulter setzen können. Dies wäre sinnvoller gewesen als zu testen an welcher Stelle meines Kopfs sie am besten halten könnte. Ich hasste und verfluchte ihn für seine Existenz. Und alle Kameras — vor allem mit Blitz. Vor mir richtete sich ein Pärchen häuslich ein — ich hatte somit noch ca 40 cm Platz. Ich überlegte ob es eine Variante gäbe seitlich zu klatschen, dieser Gedanke sollte aber nicht vollendet werden. Ich war gefangen zwischen dem videogeilen Nerd und dem irren Pärchen. Er Künstler, graue lange Haare zum Zopf gebunden und das gesamte Konzert damit beschäftigt, geschäftliche E-Mails zu beantworten. Sie davon unbeeindruckt und wippend. Nach vorn, rechts, links — aber vornehmlich nach hinten. Ihre aufgedunsene und in einigen Regionen aufgespritzte Fratze wurde von orangegelbem langem Haar umrahmt. Die nicht unterspritzten Regionen waren faltig - jedoch glichen die Falten eher Schwangerschaftsstreifen als allem bauchschürze. Ich hoffe, dass der Duft ihrer Haarspülung irgendwann sowohl mein Gedächtnis als auch meine Nase verlässt. Modrige Mango-Mogelpackung vom Schlecker für 0,49 Cent. Ein dämliches Dauergrinsen untermalte die mangelhafte Existenzberechtigung. Ein Wesen — zum Nerven geboren. Sie tänzelte wie eine wild gewordene indianische Stammesbewohnerin, die kurz vor bauchschürze Überhitzung stand. Eine Explosion wäre schlimm, aber sinnvoll. In 10minütigem Abstand hielt sie ihre Kamera nach oben um Bilder abwechselnd von sich und der Bühne zu machen — keines gelang. Sie tänzelte immer bauchschürze und berührte mich immer öfter bis ich mit dem größten Gefühl der Verachtung nach vorn stieß und sie stolperte. Sie schaute nach hinten und war nicht etwa sauer — sie schaute mit leerem verlorenem Blick und ich konnte die herumwirbelnden Heuballen in ihrem Kopf beobachten. Die Dummheit hatte ein Gesicht und es grinste. Ich stellte fest, dass das mit mir und den Menschen nichts mehr wird. Die Rückfahrt zurück in die Stadt sollte schön werden. Also nutzte ich das Gelernte aus der Hinfahrt und verzichtete auf den Bus. Ein gemütliches Taxi — der schnellste Weg zurück ins Bett. Ich stieg ein und ein — wieder dämlich grinsender — Inder setzte ein treudoofes Hundegesicht auf und freute sich über sein nächstes Opfer. Er fuhr los und das Drama nahm seinen Lauf. Ich erinnerte mich an eine Regel: Mit dem Taxifahrer und Aufzugboy wird nicht gesprochen. Dies wollte ich auch so beibehalten. Er fing an zu plappern und es sprudelte aus ihm raus. Er hatte irgendwo einen versteckten Play-Knopf. Sein Kopf fing an sich hektisch von rechts nach links zu bewegen und ich vernahm ein verstärktes Vorkommen der Buchstaben d, g und ö. Sein Geplauder hatte etwas von einem startenden Roller Baujahr 1956. Es begann mit einer Ausführung über eine Citroen-Zitrone und Selbstbeweihräucherungen, bauchschürze er die Busspur für sich entdeckte. Bauchschürze, die über sich in der dritten Person sprechen finde ich generell schon äußerst suspekt. Daraufhin thematisierte er das Thema Müdigkeit und erklärte mir, dass seine Zauberbrille, die von einem großen Physiker entworfen wurde, dagegen hilft. Diese Brille besitzt nur halblange Bügel und beim Aufsetzen dieser Brille lenkte er das Fahrzeug zielgerichtet gegen die Leitplanke. Ein hysterischer Aufschrei meinerseits und mein eigener Tod wurde etwas weiter hinausgezögert. Er entschuldigte sich — nicht. Ich hatte keine Lust mehr ihm zuzuhören und versuchte ihn mit Ignoranz zu strafen indem ich mich mit meinem Handy bauchschürze. Bei Indern kann dies mitunter sehr lustig klingen. Der aggressiv gesellige Naziinder — direkt neben mir, wie schön. Weitere Lebensweisheiten und philosophische Fragerunden folgten. Ich bereute, dass ich den Unfall verhinderte. Ich beendete die Taxifahrt vorzeitig und freute mich über gewonnene 5 Euro, einen Spaziergang im Regen und die Freiheit. Zunehmend gerät für mich eine Gesellschaftsgruppe in den Fokus meines Hasses. Passend zu den ersten Sonnenstrahlen des Jahres fallen sie wie lästige Obstfliegen aus dem Vordertaunus oder Nordend in die vermeintlichen In-Viertel Frankfurts: Die Latte-Macchiato-Mütter. Dabei tut man dem unschuldigen Heißgetränk eigentlich Unrecht. Denn diese Frauen, die rücksichtslos ihre Bauchschürze wie Panzer über Bordsteine schieben, gerne im Rudel bauchschürze Gehwege, Geschäftseingänge und mit drei Kinderwagen dreißig Quadratmeter im Café blockieren, benutzen ihre Blagen, um ihren eigenen zu kurz gekommenen Egos als gelangweilte Bänkergattin nun endlich die Befriedigung zu verschaffen, von der sie schon immer geträumt haben. Lassen Sie mich durch, ich bin Mutter. Eins im Wagen, eins am Wagen in Jack-Wolfskin-Jacke, eins im Bauch, so flanieren sie die Goethestraße entlang. Sie bevölkern im Pulk alle gastronomische Einrichtungen, holen ihre Euter raus und stillen die Kinder. Nicht dezent versteckt, nein, das soll jetzt aber auch bauchschürze jeder mitkriegen, dass sie ihr Baby ernähren können bauchschürze dass diese akademische Mutterkühe das hinkriegen mit jenseits der Vierzig. 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Ich ergötze mich an dem Gedankenspiel, dass keine Neurose ungestraft bleibt: Männer müssen nicht mehr bei ihren Frauen bleiben, bis dass der Tod sie scheidet und hoffentlich vergnügt sich bauchschürze Gatte gerade mit der 20 Jahre jüngeren Sekretärin, während die Latte-Macchiato-Mutter ihre Natalie-Marie mit einer Hallo-Kitty-Lunchbox auf der Goethestraße für die 2+ in Mathe belohnt und Kinder haben nicht mehr die Pflicht, Vater und Mutter zu ehren, sondern gehen irgendwann eigene Wege und lassen sich nicht mehr manipulieren. Denn nur die Latte-Macchiato-Brut beißt so schamlos in die Brust, die sie ernährt. Liebe Mütter, irgendwann ist jede Mutterschaft zu Ende und spätestens dann ist Schluss mit vollgemachten Windeln, selbst gemachtem Öko-Bio-Gersten-Brei und der Universität, die Etienne-Cederic-Albeer einmal besuchen soll. Es gibt ein Jenseits des Windelhorizontes, vergesst das nicht.
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